esta estranha existência...

Queria escrever um texto bonito, daqueles lindos, que nos levam para além de nós, deste pequeno espaço… deste existir confinado a um só corpo, uma só e pequenina alma…!

A preguiça é má conselheira…

A minha fiel companheira...a lua!

essa aparece-nos timidamente, quando não há maior luz, quando não existe uma mais forte realidade, quando a verdade pára de nos ofuscar!

Gosto muito da lua, da sua quietude, da forma como nos contempla, nos aconselha. Aprecio até a força com que nos influencia, com aquela destemível energia… gosto, particularmente, dos seus braços, invisíveis, que nos invadem num abraço, nos serenam o pensamento, oferecem uma invejável tranquilidade…uma tão querida segurança.

Pensei então em falar-vos do sol…

Mas o sol…

O sol é vaidoso, a sua luz, o seu intenso calor…a verdade que nos ilumina o pensamento, envergonha as acções… revela os nossos mais íntimos segredos!

Tem aquela energia… aquele fogo que nos penetra como o mais intenso olhar!

Tem também uns bracinhos que invadem o nosso pequeno corpo, embalam o nosso ser… e tem uns lábios! aqueles lábios, ternos, quentes, doces, que nos beijam a pele, a cara, os olhos, a barriguinha, os lábios… entram devagarinho na nossa mente.. deixam-nos em devaneio com a loucura do seu brilhante existir…

O sol, a lua, o mundo!

Tu, eu, nós!

Os pormenores que invadem este estranho existir! esta vida...

pelos encantos suecos...

(sol sueco)

mil e mais que um segundos depois... aterro finalmente num sólido terreno, algures na escandinávia...
lá estou eu, no meio de uma multidão, no meio da suécia, em estocolmo!
quero descrever-vos o encanto que foi encontrar uma tal quietude e impressionante calma por entre esses dias de sol nórdico... por enquanto e devido ao excessivo cansaço que implica "ir de férias", as palavras fojem-me como me fugiam os autocarros, o tempo, a pressa que é viver...

ai estes suecos!

a luta...

há muitos momentos em que o meu pequenino ser é invadido por uma tristeza enorme...
como se me engolisse a vontade de existir... e o meu pequeno habitante sente-se esmagado pela sua imponente presença, tamanha força e tal intensidade...

são momentos muito tristes, que varrem da minha alma o mais belo por-do-sol, apagam até a certeza desse teu brilhante sorriso... sinto um frio esquisito que não chega de parte alguma que não vai para lado nenhum... atravessa o meu corpo, isola-me do meu espírito, invade os meus mais intímos e felizes pensamentos...
despe-me perante o mundo, perante mim, perante ti. Assim permaneço, horas, dias, meses, infinitos tempos... nua, receosa, com frio, descoberta nas dúvidas do meu existir!


tudo isto porque uma gigante, poderosa e infinita tristeza invadiu um dia durante a minha desconsolada e perdida vida...o meu pequenino, outrora destemido, guerreiro, que me acompanha em horas de maior temor a viagem que prossigo em busca de uma efémera e utópica felicidade...

sonho acordada...

estou parada... assim parada! sei que continuo a avançar mas numa progressão lenta... vou girando e avançando com a rotação da terra, com os seus movimentos, fluídos, como o seu viver!


sei que não vivo... vou vivendo...

sei que não percorro, sou arrastada!


procuro no fundo do meu ser, e não sei... tenho a mente vazia, não sinto, deixei de o fazer! não sei o que sentir! não sei o que é sentir!

olho em redor! tenho o pensamento numa roda viva!

estou aqui, não reconheço nada! os momentos giram em meu redor, pessoas que não conheço! olho um espelho que não pára quieto... a minha imagem aparece envergonhada, desfocada! a nitidez da minha pessoa vai desaparecendo com o embalo do movimento planetário...

acordo...

acaricío o chão ao de leve com a mão... tranquilizo a minha respiração, o meu ritmo cardíaco baixa... sinto debaixo de mim a minha lua... abro os olhos para o infinito e contemplo as mil estrelas, que desconheço, mas que me são tão estranhamente familiares...

estou a salvo...

neste satélite só meu, que me acompanha nesta solidão tão minha!


*

bem no centro de mim!

esqueci tudo... tinha mil rascunhos, que durante esta ausência ia escrevinhando... mas não têm muito sentido agora... posso dizer que não os sinto, não fazem parte deste eu que tento descobrir... tapando aqui, destapando ali... voltando a tapar, agora tapando tudo, dói de mais! ou será que não dói? será medo de descobrir o que há muito escondi, o que não quero ver mais, o que no meu intímo sei e tenho vergonha!
ó... palavras e palavras... não conseguem descrever a confusão que vai cá dentro!
as esperanças absurdas, as dúvidas e os receios, a dor, esta interminável solidão que alimento!

suspiro em vão... não sei por que espero, não sei por quem...

espero por mim, faço por mim, sinto por e em mim... que espera tão longa... que viagem esta em que me meti!

com a alma presa na mais perfeita loucura...

à noite os sentimentos ficam mais claros... talvez porque escurece eles não têm receio de serem sentidos... talvez não receiem serem vistos... por isso saem ao de leve dos seus esconderijos e estremecem-nos a alma, atormentam-nos os pensamentos, contradizem a tão certa razão...

em parte até compreendo porque se usam máscaras no carnaval, assim como de dia se vive mediante a lógica para esconder o que nos envergonha... há quem use máscaras toda a vida com medo de revelar o que os preenche na realidade...

o medo petrifica-nos, cola os nossos pés ao chão, as nossas almas ficam restringindas ao nosso pequenino e imóvel corpo e o nosso pensamento vagueia unicamente por dentro do nosso cérebro, observando o mundo por um olhar, grita em silêncio e fala por palavras contrárias às que sente...

a vida está repleta de sentimentos assim.... de pessoas assim...

olho para o céu, o sol beija-me a cara, fecho os olhos, não quero ver, não quero saber, recuso-me a ouvir o que a sua luz me tenta dizer!

baixo a cabeça e abro os olhos...

esqueci o que é viver... questiono-me se alguma vez saberei, se cheguei a saber..

Meia hora de Loucura...

que revolta é esta que se atropela por entre os sentimentos que habitam dentro de mim, que frieza me toma o espírio, me engole a alma e me deixa imune a vocês, ao mundo, a uma tranquilidade há muito procurada.

agora sim, sinto-me uma pequena alice num maravilhoso mundo encantado, em que por onde quer que me vire não entendo o que me rodeia e deixei até de me compreender..


a cabeça gira num turbilhão de ideias, os ponteiros do relógio andam para trás e para a frente a uma velocidade descontrolada, o tempo é um mero acessório, não existe mais luar, nem chás maravilhosos, cogumelos enfeitiçados... é um abismo de loucura, um vácuo de incertezas... uma saída impossível...

tudo é ilusão!

serei eu? . . .

o estranho mundo de Alice!

O meu estranho mundo...

a vontade para escrever não aparece... nem as visitas pelo blogue...
o que até é compreensível...

todos os dias me deparo com a impossibilidade de ter um tema perfeito e a vontade para divagar por ele, formar novas ideias, discutir as antigas... às vezes vêm-me ao pensamento pequenas luzes, uns flashes de algo que poderia ser genial... não deixam de ser uns flashes, umas luzes, não passa de uma mera intenção.

hoje pus-me a pensar em como queremos sempre o que não temos, e o que temos nem sempre nos interessa nesse momento... quando falo em nós generalizo para os restantes, creio que por ter uma certa vergonha em admitir que se passa comigo...

não sei porque me invade uma estranha sensação de angústia, ou até mesmo revolta quando algo me parece fugir pelos dedos quando intencionalmente abri a mão!

e de seguida um intenso sentimento de perda... e é quando a sanidade regressa que a realidade me atinge... era algo que queria perder...

mas...?

não sei responder, não quero saber responder...

na verdade não sei nada!

*